Witze und lustige Sachen

Hier könnt ihr Witze reinschreiben.

Wirft ein Mann seinen Koffer auf das 3 Meter von der Anlegestelle entfernte Schiff und springt selbst hinterher. Sagt ein Matrose: "Nicht schlecht, aber warum haben sie nicht gewartet bis wir angelegt haben?"

38% aller Studentinnen sind weiblich. - Bild Zeitung

In einem Domizil mit fragiler Außenstruktur sind Experimente mit stark verdichteter Materie tunlichst zu unterlassen.
Kurz: Im Glashaus soll man nicht mit Steinen werfen.

Frau Toshiro stellt einen grünen Wackelpudding auf den Tisch.
,,Igitt, den esse ich auf keinen Fall", sagt ihre Tochter.
,,Der ist ja noch nicht tot!"

LG Lopunny

"Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann." - "Echt? Ist ja interessant!" - "Ja, das Dumme ist blos, sie antworten nicht!"

Warum streut Yoshitoshi Cayenne-Pfeffer auf seinem Fernseher?

LG Lopunny

Damit das Bild schärfer wird.

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:"Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube - zehn Bayern und fünf Preußen."
Antwortet seine Mutter stolz:"Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt."

"Angeklagter, wie konnten sie nur ihrem Nachbarn, einem Rentner, vier Zähne ausschlagen?"
"Er hatte ja nicht mehr, Herr Richter."

Ostfriesland schickt eine Kriegserklärung an China. Darin steht:
"Erklären ihnen den Krieg! Haben 500 Soldaten und 25 Panzer!"
Darauf China:"Kriegserklärung angenommen. Haben 50000 Soldaten und 2500 Panzer!"
Entgegnet Ostfriesland:"Müssen Kriegserklärung zurücknehmen. Haben zu wenig Betten für Kriegsgefangene."

"Wenn du schon unbedingt auf den Einbrecher schießen musst, dann setz doch bitte den Schalldämpfer auf, die Kinder schlafen schon."

Der Vater ganz stolz:"Das ist unser Stammhalter, er sorgt dafür, dass unser Name nicht ausstirbt." "Und wie heißen sie?
"Müller!"

Fällt der Bauer tot vom Traktor, stand in der Nähe ein Reaktor.
Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach.

Heiner will Matrose werden.
"Kannst du schwimmen?", fragt der Kapitän.
"Das nicht", engegnet Heiner, "aber ich kann in acht Sprachen um Hilfe rufen."

Unterhalten sich zwei Jäger.
"Ich habe heute einen riesigen Vogel geschossen!"
"Ach ja, was denn für einen?"
"Keine Ahnung - aber es saßen Leute drin."

Warum nimmt Yoshitoshi ein Messer mit, wenn er Tischtennis spielt?
Darmit er die Bälle besser anschneiden kann.

Wann sind Schnecken ganz aus dem Häuschen?
Wenn sie gegessen werden!

Der Pilot meldet sich beim Tower:,,Wir können noch nicht landen, die Passagiere wollen erst noch den Spielfilm zu Ende ansehen"

,,Der Arzt hat Onkel Saotome geraten, das Tennisspielen aufzugeben."
-,,Ach, ist Onkel Saotome krank."
-,,Nein, aber der Arzt hat ihn spielen sehen."

Oma Maya hat Knieschmerzen. Sie geht zum Arzt. Der verschreibt ihr eine Salbe und verbietet ihr, in den nächsten vier Wochen Treppen zu steigen. Nach vier Wochen sind die Schmerzen weg. Sie geht wieder zum Arzt. Der bestätigt ihr, dass sie wieder gesund ist. Oma ist glücklich:,, Heißt das, ich darf wieder Treppen steigen? Den Blitzableiter hochzuklettern ist auf Dauer nämlich sehr anstrengend."

,,Wer hat die Fensterscheibe eingeworfen?" -,,Ich", gesteht Sato, ,,aber Satoshi ist schuld! Er hat sich geduckt."

LG Lopunny

Fragt der Ober:
"Wie fanden sie das Filetsteak, mein Herr?"
Antwortet der Gast:
"Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Ein Beamter weckt seinen Kollegen:
"Kommst du mit in die Mittagspause oder arbeitest du wieder durch?"

"Urlaub in Finnland?" Hatten sie da keine Probleme mit der Sprache?"
"Ich nicht, aber die Finnen."

Zwei junge Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann ist erst durch mich Millionär geworden."
"Und was war er vorher?"
"Multimillionär."

Der Richter ermahnt die Personen im Saal: ,,Der nächste, der die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt." Plötzlich springt der Angeklagte auf: ,,Hurra!"

,,Dein Husten hört sich heute schon besser an", lobt der Arzt den kleinen Mitsuhiko.
Mitsuhiko: ,,Ich habe auch die ganze Nacht geübt."

Ein Gast fragt: ,,Herr Wirt, warum haben Sie Ihre Gaststätte eigendlich ,Zur Eule' genannt?"
Darauf der Wirt: ,,Haben Sie meine Frau noch nicht gesehen?"

Ein Hotelgast ruft bei der Rezeption an: ,,Sorgen Sie gefälligst für Ruhe. Bei diesem Lärm kann ich unmöglich schlafen!" Der Portier: ,,Sehr wohl, der Herr. Ich werde der Feuerwehr sagen, dass sie leiser löschen soll."

Yoshi geht zu einem Fotografen: ,,Bitte machen Sie ein Gruppenbild von mir." Darauf der Fotograf: ,,Gerne. Stellen Sie sich bitte im Halbkreis auf."

Sonoko zu Ran: ,,Neue Klamotten sind das beste Mittel gegen Trennungsschmerz. Mit meinem letzten Freund habe ich nur Schluss gemacht, weil ich ein cooles Kleid gesehen habe..."

Hinweisschild in einem Restaurant:,,Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Zwei Rühreier in der Pfanne. Sagt das eine: ,,Na, wie geht's dir?" Das andere: ,,Ach, ich bin so schrecklich durcheinander."

Herr Nakamura will sich im Restaurant setzen. Da eilt der Ober herbei und sagt: ,,Entschuldigen Sie bitte, aber dieser Tisch ist reserviert."-,,Gut", sagt Herr Nakamura, ,,dann tragen Sie ihn weg und bringen einen anderen."

LG Lopunny

Gott schuf die Frau zuletzt, weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht reinreden lassen wollte.

Fritzchen sinnert:
"Lehrer haben es doch super. Vormittags haben sie immer Recht und nachmittags frei."

Enttäuscht kommt Genta zu seiner Mutter: ,,Mama, mein Sparschwein hat gar nichts gespart!"

Genta kommt zu spät in den Unterricht:,,Entschuldigen Sie, dass ich zu spät bin, Herr Lehrer. Ich habe verschlafen." Der Lehrer ist entsetzt:,,Was? Zuhause schläfst du auch noch?"

In der Tierhandlung. ,,Ich hätte gerne 2 Goldfische." Der Verkäufer:,,Das macht 2000 Yen."-,,Oh, soviel Geld habe ich nicht. Dann nehme ich lieber zwei Silberfische."

Der Polizist hält einen LKW an:,,Ihr linkes Rücklicht funktioniert nicht." Der Fahrer steigt aus, geht um sein Fahrzeug herum und bleibt fassungslos stehen, ,,Sehen Sie, es funktioiert nicht", wiederholt der Polizist freundlich. ,,Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt der Fahrer. ,,Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

LG Lopunny

Fährt ein Porschefahrer mit 250 km/h über die Landstraße. Plötzlich verliert er die Kontrolle un fährt gegen einen Baum. Hält ein Polofahrer an und fragt: "Was ist denn passiert?" Der Porschefahrer:
"Mein Porsche, mein schöner Porsche!" Sagt der Polofahrer: "Nun stellen sie sich doch nicht so an. Sie haben ihren Arm verloren." Der Porschefahrer mit einem entsetzten Blick dahin, wo eigentlich sein linker Arm sein sollte: "Oh nein! Meine Rollex!"

Der Hofhund zu den Gänsen:,,Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch." Die Gänse:,,Erzähl erst die gute Nachricht."-,,Der Bauer hat endlich den Fuchs erlegt, der hier gewildert hat."-,,Und die schlechte?",,Er schmeißt morgen zur Feier für das ganze Dorf ein Gänseessen."

Der Biologielehrer fragt:,,Welche Pflanze kann man mit geschlossenen Augen erkennen?" Kiyoshi:,,Den Kaktus, Herr Lehrer."

LG Lopunny

Ein Schild an der Kirchentüre besagt:
"Wer der Sünden müde ist, der trete ein"
Darunter steht mit Lippenstift geschrieben:
"Wenn nicht, ruf mich an:0202/445555"

Fragt die Platzanweiserin in der Oper:
"Textbuch gefällig?"
"Nein", erwidert Oskar, "ich singe nicht mit."

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist verstorben."
"Jetzt geht er aber ein wenig zu weit."

Der Typ der die Buchstaben erfunden hat, hat wahrscheinlich kurz darauf das Lesen erfunden.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang:
Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Was tun die Ostfriesen gegen ihren Geburtenüberschuss?
Sie füttern den Klapperstorch mit Antibabypillen.

Was braucht ein Sportangler?
Angel, Eimer, Würmer und lange, lange Arme um zu zeigen, wie groß die Fische waren, die er beinahe gefangen hätte.

Helmut fuhr in den Urlaub um zu vergessen. Es war ein voller Erfolg.
Im Zug vergaß er einen Koffer, am Strand die Sonnenbrille
und im Hotel vergaß er, dass er verheiratet war.

Wer das liest ist doof

Woran erkennt man, dass ein Kunstlehre am PC gearbeitet hat?
Der Bildschirm ist bemalt.

,,Mitsuhiko, warum hast du denn ein Würstchen hinterm Ohr?", fragt die Mutter ihren Sohn. Der zuckt zusammen und schreit auf:,,Oh, Gott, dann habe ich ja vorhin meinen Bleistift gegessen."

Im Naturkundeunterricht. ,,Ein Reptil ist ein Tier, das nicht gehen und stehen kann. Es kriecht immer über den Boden. Kann mir jemand ein Reptil nennen." Hiroshi: ,,Mein kleiner Bruder!"

LG Lopunny

"Also aus Holz sind sie nicht", sagt
der Tischlermeister zum neuen Gesellen.
"Wie kommen sie denn darauf?"
"Holz arbeitet!"

Der Chef leicht ungehalten:
"Warum werden sie denn immer so nervös,
wenn ich ihnen das Gehalt auszahle?"
"Weil mich Kleinigkeiten immer so aufregen!"

"Kennen Sie drei Worte, die einen
weißen Hai glücklich machen?"
"Nein."
"Mann über Bord!"

Die Mutter ist enttäuscht: ,,Du bist nun schon zum dritten Mal durch die Prüfung gefallen!" Sayuki rechtfertigt sich: ,,Aber wenn die auch immer die gleichen gemeinen Fragen stellen!"

Herr Tsukawa zur Sekretärin: ,,Ich will zum Chef." - ,,Der ist nicht da." - ,,Ich hab ihn doch, aber eben noch gesehen." - ,,Er Sie auch."

,,Welches Datum haben wir heute?" - ,,Weiß ich nicht." - ,,Dann schau doch mal bitte auf die Zeitung, die neben dir liegt." - ,,Die ist, aber von gestern."

LG Lopunny

"Papa der Barometer ist gefallen!"
"Stark?"
"Naja, die Splitter liegen bis zum Flur."

Opa Bichler spricht den Angler an:
"Beißen sie?"
"Ja", knurrt der Angler, "aber nur wenn
ich beim Angeln gestört werde."

Frau Yurufuma im Antiquitätenladen: ,,Da ist aber ein hässliches Bild dort an der Wand." Der Verkäufer: ,,Entschuldigen Sie, Gnädigste, das ist kein Bild, das ist ein Spiegel."

Der Richter fragt: ,,Sie hatten also Streit mit Ihrem Mann. Wie ging es weiter?" - ,,Ich habe ihm Tomaten an den Kopf geworfen." - ,,Und wieso hat er, dann diese riesige Beule am Kopf?" - ,,Nun ja, die Tomaten waren noch in einer Dose..."

,,Deine Schrift ist so unleserlich, dass man sie kaum entziffern kann. Bitte gib dir mehr Mühe deutlicher zu schreiben." - ,,Aber dann finden Sie ja noch mehr Fehler."

LG Lopunny

Ein Schotte wird von einem Gangster überfallen:
"Tausend Pfund oder das Leben!"
"Fünfhundert", fleht der Schotte, "ich bin ja schon halb tot vor Angst.

Endlich wagt die Frau ihn zu fragen:
"Sag mal, wer ist den die Firma 'Ali Mente', der du jeden
Monat so viel Geld überweist?"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

"Backen sie in der Adventszeit selbst?"
"Um Gottes Willen, mein Mann ist Bergmann,
der kann keine Stollen mehr sehen."

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof
vorbei und grüßt: "Hallo Mister."
Darauf der Knecht:
"Ich bin nicht der Mister, sondern der Melker."

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See.
Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
"Mit welchem Recht angeln sie eigentlich hier?"
Gelassen dreht der Professor sich um:
"Natürluich mit dem mir gegebenen Recht des genialen
Intellekts über die mir unterlegene, animalische Kreatur."
"Entschuldigen sie bitte", meint der Polizist, "aber man
kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen."

"Sind sie sicher, dass sie das Pferd reiten können? Es hat noch nie einen Reiter getragen."
"Das trifft sich gut. Ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen."

"Meine Frau hat sich zu Weihnachten etwas Passendes zu ihrem Pelzmantel gewünscht."
"Und was willst du ihr schenken?"
"Mottenkugeln."

Fragt Herr Meier seinen Chef:
"Chef, darf ich heute 2 Stunden früher heimgehen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
Empört sich der Chef:
"Kommt überhaupt nicht in Frage!"
Darauf Herr Meier:
"Danke Chef, ich wusste Sie würden mich nicht im Stich lassen."


Wie kann man elementares Brom herstellen?
Ganz einfach:
Man nimmt eine Brombeere und legt sie auf die Erde.
Die Beere reagiert mit der Erde und wird zur Erdbeere.
Übrig bleibt das Brom.

Genauso kann man auch Blei gewinnen.
Man nimmt einen Bleistift und legt ihn auf Filz...